http://otis.mybb.forum/ Мир вокруг нас ru-ru Sun, 24 Jan 2016 13:35:55 +0300 MyBB/mybb.ru http://otis.mybb.forum/viewtopic.php?pid=58#p58 <p>Yes?yes?no?yes</p> mybb@mybb.ru (uno12) Sun, 24 Jan 2016 13:35:55 +0300 http://otis.mybb.forum/viewtopic.php?pid=58#p58 http://otis.mybb.forum/viewtopic.php?pid=41#p41 <p>Да</p> mybb@mybb.ru (uno12) Tue, 01 Apr 2014 13:36:28 +0400 http://otis.mybb.forum/viewtopic.php?pid=41#p41 http://otis.mybb.forum/viewtopic.php?pid=39#p39 <p><a href="http://uploads.ru/eKZ7B.jpg" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://s4.uploads.ru/t/eKZ7B.jpg" alt="http://s4.uploads.ru/t/eKZ7B.jpg" /></a>&#160; &#160; &#160;<a href="http://uploads.ru/iDzyJ.jpg" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://s4.uploads.ru/t/iDzyJ.jpg" alt="http://s4.uploads.ru/t/iDzyJ.jpg" /></a>&#160; &#160; &#160;<a href="http://uploads.ru/mJ7Kf.jpg" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://s4.uploads.ru/t/mJ7Kf.jpg" alt="http://s4.uploads.ru/t/mJ7Kf.jpg" /></a><br /><br /></p> <p>&#160; &#160; &#160; <span style="font-size: 20px"><span style="color: red">ЖЮЛЬЕТТ БИНОШ</span></span></p> <p> <span style="font-size: 14px">Бинош, как говорили в старину, типичная «эмансипе». Порывистая, резкая, стремительная. Жюльет идут фрак, короткая стрижка, костюм наездницы. В ней чувствуется скрытая мужская ярость и мужская определенность. <br />Бинош начала с вызова, со скандала, с «Любовников Нового моста», где она в роли одноглазой художницы-бродяжки бесстрашно летала на водных лыжах по ледяной Сене. Во время съемок чуть не разбилась насмерть о каменную набережную. С этого фильма началась ее слава первой актрисы Франции, а долгий и изнурительный роман с режиссером Лео Караксом стал одним из главных жизненных испытаний. Отношения с ним были такими напряженными, а разрыв таким болезненным, что, когда Жюльет получала в Берлине приз Европейской киноакадемии за лучшую женскую роль, кураторам церемонии пришлось поломать голову: режиссер и актриса категорически не хотели встречаться ни на сцене, ни за кулисами.<br /> С того вечера пройдет много лет. В ее жизни будет еще много премьер, романов, фестивальных наград. Будет рождение детей – Рафаэля, которому сейчас 11, и дочери Ханны, 5 лет. Будет ее «Оскар» за «Английского пациента». Она станет La Binoche – высшая степень признания во Франции, когда уже не требуется ни звучных эпитетов, ни подробных пояснений. Признанный эталон необыкновенной судьбы и карьеры. Недавно по итогам опросов BBC она попала в список 10 самых красивых женщин планеты. Причем сочетающих красоту внешнюю и духовную.<br /> О том, что она думает по этому поводу, я спросил ее после пресс-конференции, когда журналисты ушли, а мы остались одни в салоне Martinez.</p> <p>Жюльет Бинош - Ну, это приятно. Но когда представляешь себе, что теперь всю жизнь тебе придется соответствовать этому титулу, невольно охватывает тоска: то не надень, это не ешь, без make-up никуда… Разве это жизнь? Для меня гораздо важнее оставаться самой собой. Впрочем, список «самых-самых» обновляется каждый год, а значит, неизбежна ротация.</p> <p>Psychologies: Вы не боитесь из него когда-нибудь выпасть?</p> <p>Жюльет Бинош - Ни секунды! Женская красота уязвима, беззащитна, зависит от множества обстоятельств. А есть человеческая суть, которая не меняется с рождения и принадлежит только тебе. Я убеждена, что мы остаемся такими, какими были в пять лет. Хотя жизнь делает все, чтобы мы стали хуже. И внешне, и внутренне.</p> <p>Psychologies:- А вы сами стали хуже или лучше? </p> <p>Жюльет Бинош - Мне трудно представить себе человека, который бы мог ответить на этот вопрос однозначно. Про себя могу сказать, что с годами, а особенно с рождением детей, я стала мягче, терпимее. Раньше была, может быть, слишком самоуверенной, упрямой, прямолинейной. Но в свое оправдание могу сказать, что всегда старалась быть честной. Я искренне пыталась все делать правильно. Но не всегда получалось.</p> <p>Psychologies:- Что в вашей жизни получилось, а что нет?</p> <p>Жюльет Бинош&#160; - Получилась карьера. И не потому, что я уж такая карьерная дама. Я никогда не хотела быть звездой. Никто не верит, но это так! Мне просто хватило упорства не идти на компромиссы и делать только то, что я считаю нужным. Вообще мне везло, хотя, наверное, не стоит сбрасывать со счетов и кое-какие мои способности к лицедейству. Они тоже пригодились. Что еще получилось? Дети. Конечно, дети! Хотя тут мои заслуги минимальны. Я уже давно пришла к выводу: или тебе везет с детьми, или нет.</p> <p>Psychologies:- У вас есть какие-то свои методы воспитания?</p> <p>Жюльет Бинош&#160; - Не могу сказать, что своих детей я как-то особенно воспитываю. Стараюсь проводить с ними все свое свободное время. Это правда! <br />И еще я ни на секунду не забываю, что в каждом из нас живет ребенок и к нему надо прислушиваться, заботиться о нем, давать ему возможность жить, дышать, радоваться жизни. Чтобы понять этого ребенка, надо ощутить нежность – нежность к самому себе. Нужно научиться принимать свои слабости и недостатки – и тогда то же самое тебе легче будет испытывать по отношению к собственным детям и к другим людям.</p> <p>Psychologies:- Мы так редко задумываемся над этим…</p> <p>Жюльет Бинош&#160; - И очень жаль. Ведь нежность, о которой я говорю, – это чувство, что ты являешься частью огромного мира, это желание жить и «звучать» в унисон с окружающими. <br />Простой пример: вы садитесь в машину, делаете глубокий вдох и решаете, что вот сейчас просто будете пропускать других водителей. Просто пропускать, потому что у них вполне может быть свой ритм, скорость, какие-то смешные комплексы превосходства. <br />Тогда вы все начинаете воспринимать по-другому, и результат, поверьте, проявляется сразу же: вы внезапно замечаете, что все идет хорошо и даже полицейские вам улыбаются!</p> <p>Psychologies:- В одном из интервью вы признались, что по-настоящему счастливы бываете только на сцене или на съемочной площадке, когда можете стать кем-то другим, забыть саму себя. Вам так хочется забыть себя, свою повседневную жизнь?</p> <p>Жюльет Бинош&#160; - Я не из тех, кто верит, что счастье непредсказуемо и должно свалиться на тебя откуда-то с небес. Счастье – это все же некая работа, и в этом смысле наша психофизика – главный рабочий инструмент. Для меня быть актрисой – это шанс пережить какой-то другой опыт, не тот, который можно извлечь из своей обычной жизни. Играя, я обретаю свободу... внутри тюрьмы. Внутри своей маленькой частной человеческой жизни.</p> <p>Psychologies:- Вам часто приходилось играть женщин с сильным характером, способных преодолевать трудные, даже трагические обстоятельства. А что вам самой дает силы бороться с жизненными трудностями?</p> <p>Жюльет Бинош&#160; - Прежде всего, я верю, что в жизни все меняется, черные полосы – это не навсегда. Мне вообще не нравится слово «всегда» – оно какое-то фальшивое. Но, к счастью, в действительности ничего не вечно, плохое тоже. Мне кажется, если жить постоянно в этой уверенности, то в подсознании будут сами собой включаться такие защитные механизмы, которые помогут преодолеть любую печаль. <br />Например, у меня есть свой испробованный способ избавления от стрессов: надо научиться «материализовывать» неприятные мысли. Вы помещаете их в мыльный пузырь и смотрите, как он медленно исчезает в голубом небе. Очень помогает. <br />А еще по собственному опыту знаю, что гнев надо обязательно во что-то трансформировать. Никогда не загонять его внутрь, не давать ему задушить себя. Полезно переносить свои эмоции на бумагу – вести дневник, писать письма, которые потом вовсе не обязательно отсылать. Стараться сформулировать то, что чувствуешь. Очень полезно объяснять другому: «Не делай мне больно, потому что…» или «Я сержусь, потому что…» Не надо бояться кричать. С криком уходит боль. Но внутри нас всегда должен находиться человек, который контролирует наши поступки.</p> <p>Psychologies:- Вам известен способ спастись от одиночества?</p> <p>Жюльет Бинош&#160; - Живопись! А все началось с того, что в детстве мама купила мне чудесную серию книг по истории искусств – большого формата с замечательными иллюстрациями. Лет с десяти я начала их копировать, потом много рисовала, пыталась писать маслом. Когда пришло время выбирать, я уже не знала, чего мне хочется больше – стать актрисой или заниматься живописью. Спросила совета у художницы, подруги моей мамы, а она подарила мне афишу своей выставки с надписью: «Зачем же выбирать? Смотри на то, что дает тебе жизнь, и делай то, что тебе нравится». Можно сказать, что с этим советом я живу до сих пор.</p> <p>Psychologies:- Судя по ролям, которые вы выбираете, главные решения в кульминационных жизненных ситуациях вы всегда принимаете сами.</p> <p>Жюльет Бинош&#160; - Женщины принимают решения, когда за них этого не делают или не хотят делать мужчины. Именно так я и поступаю, но только в тех случаях, когда надо что-то предпринять, а вокруг все только разводят пустые разговоры.</p> <p>Psychologies:- В фильме «Шоколад» ваша героиня видит свое призвание в том, чтобы вернуть людям забытый вкус счастья, пусть это даже окажется всего лишь вкус шоколада. А для вас лично в чем заключаются радость, удовольствие от жизни?</p> <p>Жюльет Бинош&#160; - О, я-то считаю, что надо всегда стремиться к удовольствию. Это может быть что угодно – еда, путешествие, секс, прогулка по берегу моря, даже плитка бельгийского черного шоколада… Почему нет? Удовольствие – это чудо. Я знаю, что существую, пока могу испытывать удовольствие. Пока наши тело и душа способны ликовать от наслаждения – поверьте, все на самом деле совсем неплохо!..</p> <p> В дверях появляется агент Бинош, всем своим непреклонным видом давая понять, что интервью окончено. Напоследок спрашиваю, всегда ли она носит черный цвет. <br />Жюльет улыбается: «Этот вопрос мне напомнил первую реплику из «Чайки», в которой я играла много лет тому назад: «Почему вы всегда ходите в черном?» Так, кажется, у Чехова? Кстати, ставил тот спектакль ваш соотечественник, кинорежиссер Андрей Кончаловский. Я была Ниной Заречной. Чтобы проникнуться русским духом, даже специально летала в Москву, побывала в Художественном театре, спускалась в московское метро. Это был самый разгар перестройки – середина 80-х. Очень хорошее время! <br />Нет, черный цвет для меня – это вовсе не «траур по моей жизни», а что-то вроде привычного актерского камуфляжа. В нем я чувствую себя более защищенной среди каннской толпы, более уверенной, потому что, как мне кажется, он меня немного стройнит. И еще потому, что в нем я менее заметна. Я же говорила, что не люблю быть звездой!» </p> <p>КОРОТКО И ЯСНО:</p> <p>- Ваше самое большое разочарование?<br />- Пожалуй, когда я осознала, что мои родители никогда не будут жить вместе.</p> <p>- Что бы вы хотели в себе изменить?<br />- Я и так непрерывно меняюсь.</p> <p>- К какой вещи вы особенно привязаны?<br />- Люблю свой шарф – мне в нем тепло.</p> <p>- Что вам больше всего нравится в вашем теле?<br />- То, что о нем можно не думать.</p> <p>- А не нравится?<br />- Когда я начинаю о нем думать.</p> <p>- Ради кого или ради чего вы смогли бы пожертвовать жизнью?<br />- Конечно же, ради моих детей.</p> <p>- Чего вы им совсем не желаете?<br />- Зависимости. В любой форме.</p> <p>- Когда дела буквально из рук вон, есть у вас какое-то средство, чтобы все наладить?<br />- Да! Это овощной бульон от моего диетолога мадам Жеста.</p> <p>- Как вы предпочли бы умереть?<br />- Счастливой. (Смеется)</p> <p>- Если бы реинкарнация существовала, в каком обличье вы бы хотели возвратиться?<br />- Не думаю, что мне захочется пойти на «второй виток»...</span></p> mybb@mybb.ru (uno12) Sun, 29 Sep 2013 23:13:46 +0400 http://otis.mybb.forum/viewtopic.php?pid=39#p39 http://otis.mybb.forum/viewtopic.php?pid=38#p38 <p><span style="font-size: 14px">Собирается жена на юг. Чтобы подлечиться. Платья красивые положила, туфли и все такое... ну, из чего состоит женщина.<br /> Муж видит, что-то уж больно тщательно жена на лечение собирается. Вместо халата домашнего – платье бальное, вместо тапочек белых- туфли на шпильке…. <br /> Заревновал, да взял и, тайком, выбросил вещи из чемодана, а свою фуфайку положил. <br /> Жена уехала на юг, и, оттуда, пишет любимому мужу письмо. Хорошо, мол, здесь, пальмы, море, чайки...Погода хорошая…Других женщин по ресторанам водят... А меня в твоей фуфайке по кустам затаскали!<br /></span></p> <p><span style="font-size: 14px">Кровать - это не существительное, а место имения.</span></p> <p>-<span style="font-size: 14px"> Пап, а откуда я взялся?<br /> - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...<br /></span><br /><span style="font-size: 14px">Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">Если вы уж начали ласкать мужчину, то доласкайте его, пожалуйста, до конца!</span></p> <p><span style="font-size: 14px">Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две сменные писи, как у папы? - Как это две? - Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">— Доктор, скажите пожалуйста что надо убрать что бы секс не был банальным?<br /> — Букву &quot;б&quot;<br /></span><br /><span style="font-size: 14px">Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперёд, чтобы осмотреть её сзади.)<br /></span><br />&#160; <span style="font-size: 14px">Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:</span></p> <p> <span style="font-size: 14px">-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала![</span></p> <p> <span style="font-size: 14px">-Любимый я же сделала тебе минет!</span><br /> <span style="font-size: 14px">-Мне??!!!</span></p> <p> <span style="font-size: 14px">- Как у вас с Антоном?</span><br /><span style="font-size: 14px"> - Убила бы!</span><br /> <span style="font-size: 14px">- чего так?</span><br /> <span style="font-size: 14px">- Пригласила в гости, попросила &quot;купить в аптеке что-нибудь к чаю&quot;</span><br /><span style="font-size: 14px"> - угадай что он сделал?</span><br /> <span style="font-size: 14px">- Эм... а есть варианты?</span><br /> <span style="font-size: 14px">- Он припер Гематоген!!!</span></p> <p><span style="font-size: 14px">Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:<br /> - Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.<br /></span><br /><span style="font-size: 14px">Путь к сердцу женщины должен стоять!</span></p> <p><span style="font-size: 14px">Приличная женщина — это та, про которую никто не знает,<br /> как неприлично она себя может вести.<br /></span><br /><span style="font-size: 14px">Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!</span></p> <p><span style="font-size: 14px">Мы, девушки, народ застенчивый! Когда видим голого парня, сразу опускаем глаза...</span></p> <p><span style="font-size: 14px">Миллион миллион миллион всяких поз. У плиты, на столе, а потом на окне. Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблён и всерьез.То ему, то ему, то ему, пофиг где....</span></p> <p><span style="font-size: 14px">Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.<br /> — Муж!- вскрикивает женщина.</span><br /> <span style="font-size: 14px">— Прыгай в окно.<br /> Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один</span><br /> <span style="font-size: 14px">спрашивает:<br /> — А вы всегда голым бегаете?</span><br /> <span style="font-size: 14px">— Всегда.<br /> — И с презервативом?</span><br /> <span style="font-size: 14px">— Нет, только в дождь.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">Красивое кружевное нижнее белье для девушки - как высшее образование. Его не видно, но самооценку повышает...</span></p> <p><span style="font-size: 14px">Какие три слова больше всего<br /> ненавидит мужчина во время секса?<br /> «Ты уже закончил!?»</span></p> <p><span style="font-size: 14px"> А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?<br /> «Дорогаая, я дома!»<br /></span><br /><span style="font-size: 14px">— Дорогой, как ты думаешь,<br /> во мне есть что-нибудь хорошее?<br /> — Есть, но я скоро выну.<br /></span><br /><span style="font-size: 14px">- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся?<br /> - Может, секс?<br /> - Ну, хорошо, убъем 5 минут, а дальше что??<br /></span><br /><span style="font-size: 14px"></span></p> <p><span style="font-size: 14px">Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. </span><span style="font-size: 14px">Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:</span><br /> <span style="font-size: 14px">- Ну что, тоже не можешь</span> <span style="font-size: 16px"><span style="color: red">никого</span></span> <span style="font-size: 14px">вспомнить?</span></p> <p><span style="font-size: 14px">Жене 50 лет. Муж, будучи в хорошем подпитии, заревновал. Требует внимания и произносит тост.</span><br /> <span style="font-size: 14px">- Я пью этот бокал не за твои 20 лет, когда ты была сладкая, как персик; не за твои 30 лет, когда ты была игристой, как шампанское; не за твои 40 лет, когда ты была крепкой, как коньяк. Я пью за твои 50, когда ты стала, как кислые щи.</span><br /><span style="font-size: 14px"> Все гости замолкают. В полной тишине встает жена и говорит:</span><br /> <span style="font-size: 14px">- Я пью не за свои 20 лет, когда я была сладкой, как персик, но тебе досталась надкушенной; не за свои 30 лет, когда я была игристой, как шампанское, но тебе доставалась лишь пена; не за свои 40 лет, когда я </span><span style="font-size: 14px">была крепкой, как коньяк, но ты пил меня на двоих; я пью за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи. Ты рад бы похлебать, а нечем...</span></p> <p><span style="font-size: 14px">Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит </span><span style="font-size: 14px">в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:<br /> - Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.<br /> - И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">Женщина дала объявление в газете:<br /> - Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений.<br /> Один мужик решил позвонить и спрашивает:<br /> - А вот, скажите пожалуйста, для серьёзных отношений - это как?<br /> После небольшой паузы следует ответ:<br /> - Ну, это хотя бы раз в неделю.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это и дает совет:<br /> - Давай делать все - обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя - там горячо как в печке.<br /> Пошла она на свидание, всю ночь не было, приходит утром - смеется, просто гогочет. Мать спрашивает, в чем дело.<br /> - Да, говорит, целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там как в печке, а он говорит - тогда давай жарить шашлык. Ну, мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">Муж:<br /> - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?<br /> Жена:<br /> - Это с каким?<br /> - С Семеном.<br /> - Только не с ним.<br /> Муж:<br /> - Почему?<br /> Жена:<br /> - Тогда мне дома совсем скучно будет.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">Один мужик пришел от врача с диагнозом диабет и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:<br /> - Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!</span></p> <p><span style="font-size: 14px">Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:<br /> - Раздевайтесь, ложитесь.<br /> Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр*хнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:<br /> - Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...</span></p> <p>-<span style="font-size: 14px"> Девушка, вы курите?<br /> - Только после секса.<br /> - И как часто?<br /> - Уже полгода, как не курила.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист, и знает, что:<br /> - либо он второй раз не сможет;<br /> - либо ему второй раз не дадут.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">Любительницу секса спрашивают:<br /> - Скажите, в чем смысл жизни?<br /> Она отвечает:<br /> - Самой классно пожить и другим дать…</span></p> <p><span style="font-size: 14px">Три подруги в деревне разговаривают.<br /> Первая:<br /> - У меня примета такая, если у мужа утром член на левую сторону лежит, значит, можно стирать, бельё сушить, дождя не будет.<br /> Вторая:<br /> - А у меня эта примета наоборот работает, если член у мужа утром на правую сторону лежит, значит, погода ясная будет.<br /> Третья, в задумчивости:<br /> - Бабоньки, а если стоит, тогда что?<br /> Ответ в два голоса:<br /> - Дура! Кто же по таким праздникам стирает?!</span></p> <p><span style="font-size: 14px">- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?<br /> - Проститутка.<br /> - А которая без денег?<br /> - Шлюха.<br /> - А которая за удовольствие?<br /> - Любовница.<br /> - А которая без удовольствия?<br /> - Жена.</span></p> <p>-<span style="font-size: 14px"> Я вчера с таким парнем познакомилась!!!<br /> - Рассказывай!<br /> - Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...</span></p> <p>-<span style="font-size: 14px"> Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?<br /> - Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!</span></p> <p>В<span style="font-size: 14px">стречаются две подруги:<br /> - У меня новый с таким членом, что даже в рот не влазит.<br /> - А ты его помни и влезет.<br /> - Дура, я лучше зубы вырву!</span></p> <p><span style="font-size: 14px">Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:<br /> - Можно я присяду?<br /> - Только не надо меня раскручивать, - предупреждает она.<br /> - А вы что, трахаетесь?<br /> - Ну, вот, опять раскрутили!</span></p> <p><span style="font-size: 14px">Девушка рассказывает подругам:<br /> - Мужик у меня, девчата, - настоящий зверь!<br /> - ?<br /> - Порода - сексуальный ленивец.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!<br /> - А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?</span></p> <p><span style="font-size: 14px">Моется мужик в бане, смотрит заходит компания негров, у всех члены черные, а у одного - белый. Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает:<br /> - Скажите мне, негры, почему у вас у всех члены черные, а у одного - белый?<br /> - Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">- Лежат двое в постели, раздаётся телефонный звонок.<br /> - Да, дорогой. Хорошо, дорогой.<br /> Кладёт трубку.<br /> - Кто звонил?<br /> - Мой муж, говорил, что играет с тобой в шахматы.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:<br /> - Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью.<br /> Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:<br /> - Кушай дорогой.<br /> - ?!<br /> - А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">Жена мужу:<br /> - Дорогой! Я знаю, что ты мне изменяешь! И я знаю, где ты мне изменяешь! Я даже знаю, с кем! Но вот никак не могу понять: чем ты мне изменяешь?!</span></p> <p><span style="font-size: 14px">Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:<br /> - Кто меня вчера тр*хнул?<br /> Никто, естественно, не признается. Проорав минут 5, девушка жалобным тоном выдает:<br /> - Ну скажите кто, мне же понравилось.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:<br /> - Может, сменить кого-нибудь?<br /> Девушка, вытаскивая член изо рта:<br /> - Меня, блин, смени.</span></p> mybb@mybb.ru (uno12) Thu, 26 Sep 2013 18:42:42 +0400 http://otis.mybb.forum/viewtopic.php?pid=38#p38 http://otis.mybb.forum/viewtopic.php?pid=37#p37 <p><a href="http://sferarazuma.ru/forum/index.php" rel="nofollow" target="_blank">http://sferarazuma.ru/forum/index.php</a></p> mybb@mybb.ru (uno12) Tue, 24 Sep 2013 00:21:16 +0400 http://otis.mybb.forum/viewtopic.php?pid=37#p37 http://otis.mybb.forum/viewtopic.php?pid=35#p35 <p><span style="font-size: 18px"><span style="color: red">С женского форума про мужские недостатки.</span></span></p> <p><span style="font-size: 14px">Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают? <br /></span><br /><span style="font-size: 16px">Ответы:</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, &quot;как триста тонн тротила&quot;.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом:(</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• А мой пердит в моем присутствии...</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Крутит соски как будто радио настраивает, больно! И думает, что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• А мой ссыт на меня во сне. &quot;Золотой дождь&quot; говорит :)</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• А мой съедает все, что наковырял.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. Вот. </span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже полно недостатков таких. Например, когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие-то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще, наверное, скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.<br /></span><br /><span style="font-size: 14px">• Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным!<br /></span><br /><span style="font-size: 14px">• Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут!<br /></span><br /><span style="font-size: 14px">• А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит :)</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером б….н!</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Мой жуж бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). Но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. Стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. В общем, тварина!!!!!</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Господи, девчонки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...<br /></span><br /><span style="font-size: 14px">• Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь-в-точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом: &quot;Сисюлички мои ма-а-а-аленькие&quot;...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!<br /></span><br /><span style="font-size: 14px">• Мой так помнет, помнет, протянет умильно &quot;тииитечки&quot; и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с &quot;тиииитечек&quot; а он с видом обиженного теленка &quot;вот всю ночь так бы спал&quot;. Еще во сне подергивается сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• А мой с голой писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда-нибудь за диван, а еще изменяет и думает, что не знаю, чмо.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь, но сопротивление, чувствую, сломает. Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то, в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка) А для него это просто игра, его заводит, ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятное ...</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать и идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, прикольно на самом деле, я смеюсь....<br /></span><br /><span style="font-size: 14px">• А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами &quot;пару слов о вашей работе&quot;, микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.<br /></span><br /><span style="font-size: 14px">• А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))<br /></span><br /><span style="font-size: 14px">• А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает, что я пожалею такого бедненького))))</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Аааа… еще у него во сне бывает 5-ти секундная трясучка. Ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. Я пугаюсь. Ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. Я опять пугаюсь. Пишу - самой смешно)))</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Девчонки, а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Оййййййййй, не могу, девки, уссалась! А мой любит козявки по утрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.<br /></span><br /><span style="font-size: 14px">• У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, говорят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастет))))</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится, что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужике, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по-человечески, а не по-свински).</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• А мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить, пока телик смотрит, сто раз замечание делала, без толку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный )))<br /></span><br /><span style="font-size: 14px">• Женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелось? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: &quot;Ну, ничего малыш, еще немного осталось&quot;. Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит: &quot;У мужчин только мальчики рождаются&quot;</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Еще вспомнила одну привычку мужа. Когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. Интересно, а на работе также делает? Но я его одергиваю, и он прекращает.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Кстати о чистюлях. Мой первый муж таким был, что бы козявки там или ногти - никогда. Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил, в душ по 2 раза в день, как заляжет там, так не выгонишь ))). Иногда такое чистоплюйство так раздражало! Но во 2 муже именно этого и не хватает ((( Козявки, ногти, пуканье - кошмаррр! Не угодишь мне ))))<br /></span><br /><span style="font-size: 14px">• Моего хрен уговоришь в душ и еще бриться не любит. Я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет... Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Мой любит мне &quot;танец пениса&quot; показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Про кручение сисек, носки, пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ!</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Считаю что все это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!»</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!»</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить!</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• А у меня в свое время был пристраннейший мужчина! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни он каждый раз спрашивает: «Ты мне сахар положила?»</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!<br /></span><br /><span style="font-size: 14px">• Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов... Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает, что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал, дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая, ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих глазницах. Вспоминать без истерики не могу...<br /></span><br /><span style="font-size: 14px">• А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не быть.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!<br /></span><br /><span style="font-size: 14px">• Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по полчаса выискивать.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Мой спать любит в полной тишине. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как!<br /></span><br /><span style="font-size: 14px">• Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: &quot;Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил...&quot; Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: &quot;Да ты что, я может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!&quot; Хорошо, что этого никто не слышит... кхе-кхе... есть над чем поулыбаться.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: «Давай садись, только быстренько». А я так вообще не могу, когда на меня смотрят.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девчонки! А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Еще, кстати,мой всегда под конец еды спрашивает, &quot;что это за мясо?&quot; Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий случай, вдруг пригодятся...</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, причем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! Как же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли ....</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как-будто только что из магазина.<br /></span><br /><span style="font-size: 14px">• Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!), откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?<br /></span><br /><span style="font-size: 14px">• У нас кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну, вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: «Ты из чего пельмени делаешь?» Кошмар, сказал, больше пельмени есть не будет.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Девочки, смешнее самой крутой комедии! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса, и каждый раз спрашивает, большое ли оно у него? Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так &quot;непринужденно помахивая&quot; носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну, они же еще совсем чистые, только один раз одел&quot;.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Мой любит вылизывать тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает… что бы время на поход в туалет не терять! Наутро, вместо двух пиво, у кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: - Вот видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и выссал!<br /></span><br /><span style="font-size: 14px">• А мой, когда посуду моет, упирается так… в шкаф посудный головой. Забавно. И трёт, трёт...<br /></span><br /><span style="font-size: 14px">• А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая… Степень опьянения, выглядывает: - Писю покажи! Ну, покажи... О-о-о! Мимо проходит, с себя трусы снимет, потрясет: - Хочешь, тебе писю покажу!&quot; И так весь вечер. Мимо меня туды-сюды в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне показывает. На утро: «ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!»</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. То же самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде &quot;&quot;Сейчас пиз..нёт!&quot;&quot; или &quot;&quot;Огонь-батарея-пали!&quot;&quot;, хлопает, потом несёт в мусор.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• И еще для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, чтобы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший.</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!</span></p> <p><span style="font-size: 14px">• А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается. Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж встала один раз, то будь добра собираться на работу.</span></p> <p><span style="font-size: 16px">• Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду, зацелую...</span></p> mybb@mybb.ru (uno12) Sun, 15 Sep 2013 17:25:22 +0400 http://otis.mybb.forum/viewtopic.php?pid=35#p35 http://otis.mybb.forum/viewtopic.php?pid=33#p33 <p>У меня увлечение ароматами началось не сразу. Я заметила интересную особенность, что во время хандры, апатии и меланхолии запах цитрусовых и ванили способен в считанные секунды поднять мне настроение. Сначала была аромалампа , эфирные масла я покупала в аптеке, о качестве их не берусь судить. затем мне хотелось добавить яркости в будничную жизнь, аромасвечки - пришли мне на помощь. Потом чисто случайно я заинтересовалась составом одной парфюмерной композиции, в которой отчетливо слышала любимую ноту. Зашла на интересный сайт в интернете и не могла оторваться. Запахи меня манили. Если уж серьезно искать первопричину моего увлечения, то нужно вернуться в детство, запах молока, мамы, вкусной ванили, которую до сих пор боготворю, остался в моей памяти на всю жизнь. Я мир познавала через обоняние, я любила или не терпела кого-то посредством приятного мне или отталкивающего запаха. Сколько себя помню, это было всегда. Так что влияние ароматов на мои ощущения было всегда очень сильным.</p> mybb@mybb.ru (Marta) Fri, 16 Nov 2012 12:01:37 +0400 http://otis.mybb.forum/viewtopic.php?pid=33#p33 http://otis.mybb.forum/viewtopic.php?pid=28#p28 <p>Вероятно. Однако я его скорее всего быстро забуду, как и все остальные неприятные эмоции, связанные с данным периодом жизни.</p> mybb@mybb.ru (dinesis) Thu, 19 Jan 2012 19:06:00 +0400 http://otis.mybb.forum/viewtopic.php?pid=28#p28 http://otis.mybb.forum/viewtopic.php?pid=12#p12 <p>Верить или не верить это все очень лично. Одно дело прочитал гороскоп на сегодня и принял к сведению, другое - тупо не предпринимать <br /> ничего,&#160; только&#160; потому&#160; что&#160; по прогнозу&#160; астролога&#160; день&#160; неудачный. <br /> Читая регулярно&#160; предсказания, немного получаешь&#160; индивидуально информацию о себе, точно также как просмотр метеопрогноза. 8-)</p> mybb@mybb.ru (Марта) Fri, 17 Dec 2010 13:35:12 +0300 http://otis.mybb.forum/viewtopic.php?pid=12#p12